Deze chatsessie is afgesloten. Hartelijk dank voor alle boeiende vragen!
Hebben mannen en vrouwen verschillende 'redenen' tot ontrouw of overspel? - Johan
Naast het feit dat we mannen en vrouwen zijn, zijn we eerst en vooral mens. De redenen om vreemd te gaan zijn bij mannen en vrouwen dus veel meer gelijkend dan verschillend.
Is het normaal dat ik een piemel niet mooi vind? Of niet opgewonden word door ernaar te kijken? – Anoniem
Ik vind een Tesla geen mooie auto, dat wil niet noodzakelijk zeggen dat het niet fijn is om ermee te rijden. Opwinding verloopt niet louter visueel, maar is een feest van alle zintuigen. In plaats van te focussen op het kijken, kan het misschien helpen om te focussen op het voelen?
Waarom is seks niet altijd even fijn voor vrouwen. Het is alsof ik steeds pijn heb. – Anoniem
Als je pijn hebt bij seks, stop dan met te doen wat pijn geeft, en focus op wat je wél genot geeft. Als je lang pijn hebt bij seks, zal je zin er ook aan inboeten. Pijn is een van de meest voorkomende klachten bij vrouwen op seksueel gebied. De meest voorkomende vorm van pijn bij seks bij vrouwen is trouwens te wijten aan een gebrek aan voldoende voorspel. Als we sporten, warmen we ons ook best ook op. Bij seks is dat niet anders. De clitoris zorgt ervoor dat de vagina voldoende vochtig wordt en doorbloed. Een andere optie: laat de penetratie eens gewoon links liggen! Consulteer eventueel een seksuoloog om hiermee aan de slag te gaan.
Is het mogelijk om na een monogame relatie van 4 jaar over te schakelen naar een bepaalde vorm van open relatie?
Ik denk dat alles mogelijk is in de liefde, zolang je er maar (beiden) in gelooft. Wel vergt het veel communicatie, planning en twee (of meer) zielen die hier oprecht in staan.
Naaktfoto's
Via WhatsApp worden tegenwoordig in sneltempo naaktfoto's verspreid. Van BV's, maar ook van mensen in onze omgeving. We zouden zelf niet willen dat onze naaktfoto's worden rondgestuurd. Waarom helpen velen dan toch met veel plezier mee aan de verspreiding hiervan? En hoe ga je daar als slachtoffer mee om? – Sam
Mensen zijn soms ramptoeristen. We kijken naar de ramp, zonder zelf te helpen. Ook op het vlak van naaktfoto’s staan we vaak niet stil bij de gevolgen van onze acties. We sturen door, zonder na te denken. Online staan we bovendien vaak veel minder stil bij de gevolgen van onze acties, omdat we het slachtoffer niet voor ons zien staan. Persoonlijk zou ik dit melden aan de persoon in kwestie. Als slachtoffer is het misschien bevrijdend om zelf te communiceren over deze naaktfoto’s en zo dit te kunnen vertellen, in plaats dat anderen het voor jou doen.
Ik ben in de menopauze en mijn zin in intimiteit is helemaal zoek. Ik herken mezelf niet meer. – Myriam
Hormonale schommelingen kunnen onze zinsbeleving sterk verstoren. Het betekent dat wat je vroeger normaal vond en op kon terugvallen, nu veranderd is. Toch wil dat niet noodzakelijk zeggen dat de intimiteit en de seks niet meer werken. Als iets niet werkt, kan je altijd iets anders proberen. En vanuit het proberen kan je nieuwe gewoontes ontwikkelen. Denk goed na waar je nu wél zin hebt, en schrap even van het bord wat die zin verstoort.
Stel: je hebt een bepaalde parafilie en je leert iemand nieuw kennen. Zijn er bepaalde manieren hoe je zoiets het best kan aanbrengen? – Bram
Zolang je niemand in onveiligheid brengt met je seksuele voorkeur, zie ik niet in wat er verkeerd aan is. Hoe minder beladen je het onderwerp aanbrengt, hoe meer je het vertelt vanuit een sterk deel van jezelf, hoe groter de kans dat de ander dit kan plaatsen en aanvaarden. Een belangrijke vraag die je jezelf moet stellen: is het voor mij van belang dat mijn partner hierin participeert, of niet? Aansluiten bij een praatgroep kan je helpen om hier beter in te worden (denk in de richting van Munchen-praatgroepen of bv. Kajira Gent).
Welke onderzoeken naar het vrouwelijk orgasme gebeurden er na Masters en Johnson? Ik ben er zelf al zo’n 45 jaar van overtuigd dat een massa vrouwen zich niet kan terugvinden in wat de wetenschap hierover vertelt. – Nina
Gigantisch veel. We weten ondertussen dat sommige mensen kunnen klaarkomen zonder stimulatie. Orgasmedenkers, als het ware.
Een zeer leuk en interessant boek hierover vind je hier. In mijn eigen boek vind je ook een heel hoofdstuk over orgasmes, in alle vormen en maten.
Drugs
Is het waar dat drugsgebruik het klaarkomen kan belemmeren bij mannen? – David
Absoluut. Dat geldt trouwens ook bij vrouwen. Cocaïne zorgt er bijvoorbeeld voor dat je minder makkelijk klaarkomt. Bij matig tot laag gebruik stimuleert coke bij velen het verlangen, al onderdrukt het ook honger en dorst. Daardoor kun je uitdrogen. De gevolgen worden zwaarder naarmate je vaker en meer snuift. Je verliest je zin in seks en kunt erectieproblemen krijgen. Op de middellange termijn leidt het tot uitputting en hartritmestoornissen. Bij langdurig gebruik bestaat het risico op een hartaanval. Bovendien is veelgebruik dodelijk voor je zaadleger: veel minder en veel tragere zwemmertjes.
Alcohol zorgt ervoor dat een erectie moeilijk op gang komt. Snelle schutters voelen dat 2 à 3 glaasjes een vroeg orgasme kunnen voorkomen. En bij MDMA heb je niet zozeer behoefte aan seks, maar wel aan knuffels. MDMA is de pure stof uit de xtc-pil. Het vult je hoofd met dopamine, serotonine en norepinefrine. Die gelukshormonen bouwen een feestje en maken je blij. In de volksmond noemen we xtc weleens de knuffelpil. De concentratie oxytocine in je bloed gaat door het dak, waardoor je je makkelijker hecht en bindt. Die werking maakt MDMA tot een intimiteitsdrug, eerder dan een seksdrug. Mocht je toch grote lustverlangens voelen na die xtc-pil, dan bevat die waarschijnlijk meer dan louter MDMA.
Onthoud vooral dat deze aanpak geen langetermijnoplossing is. Het is echt geen goed idee om dagelijks aan de fles of de spuit te hangen. Onderzoek toont dat testosteronwaarden afnemen bij veelgebruikers. En dat hormoon heb je nodig om (seksuele) situaties opwindend te vinden. De cijfers zijn helder: 6 op de 10 alcoholverslaafden hebben bijvoorbeeld erectiestoornissen.
Krijgen vrouwen hun vroegere libido nog terug nadat ze mama zijn geworden? – Anastasia
Het is zo dat de meeste vrouwen (en mannen) een seksuele dip ervaren nadat ze ouders zijn geworden. Begrijpelijk, de zorg voor het kind staat voorop, we voorzien wettelijk gezien slechts in enkele dagen vaderschapsverlof, en de vermoeidheid eist zijn tol. We hebben dan geen zin in veel zaken, en dus ook niet in seks.
Toch zie ik dat verse vaders en moeders in mijn praktijk hun seksueel leven opnieuw kunnen opnemen, zolang ze voldoende tijd nemen om niet enkel de relatie met het kind, maar ook de relatie met elkaar te onderhouden. En als het aankomt op seks, betekent dat dat je verlangen beter niet ziet als iets wat je moet hebben, maar wel als iets wat je kan máken.
Je ziet seksueel verlangen beter niet als iets wat je moet hebben, maar als iets wat je kan máken
Is het fout als de man steeds het voortouw neemt? - Anoniem
Dat is niet noodzakelijk zo. Wel is het zo dat de meeste mensen het leuker vinden als ze meer actief deelnemen aan dingen die ze leuk vinden. Dat is zo op ons werk, in onze hobby, en dus ook in de seks.
Waarom gaan getrouwde mannen die gelukkig lijken in hun relatie, toch met andere vrouwen chatten? Houden ze dan niet van hun vrouw? - Sarah
For the record, dat geldt evengoed voor vrouwen. Het valt mij op dat mannen en vrouwen die buiten de lijntjes kleuren, die ontrouw meestal niet koppelen aan de liefde of het gebrek daaraan bij hun partner. Ze houden dus best wel van hun partner, heel vaak is het een zoektocht om opnieuw iets spannends te kunnen doen. Het leven thuis biedt veel veiligheid, maar weinig avontuur. Overspel, in welke vorm dan ook, is iets wat ze doen voor zichzelf. Eronder zit een verlangen voor nieuwigheid, vrijheid, autonomie, seksuele intensiteit, vitaliteit. Het is de zoektocht naar een deeltje van jezelf dat je al even kwijt bent. Als we de aandacht van de ander opzoeken, lopen we niet zozeer weg van de ander, maar wel van de persoon die we zelf zijn geworden. Overspel is een zoektocht naar identiteit. We zoeken niet zozeer een ander, maar wel een ander zelf.
In het overspel hebben ze het gevoel opnieuw te leven. Misschien verkeerd vormgegeven, maar het vertelt ons als therapeut wel veel over de verlangens die ze hebben. Vaak helpt het dan om die nood aan avontuur op een zelfversterkende manier vorm te geven. Het overspel vertelt ons over de nood om iets voor jezelf te hebben, die ook positief vormgegeven kan worden.
Hoe weet ik of hij echt van mij houdt? – Marieke
Liefde is niet weten, het is vertrouwen. Ik ben ervan overtuigd dat we enkel kunnen liefhebben als we de ander onvoorwaardelijk vertrouwen. Een naïef geloof dat de ander het goede voor me doet.
Hoe ga je het best om met een partner die moeilijk over seksualiteit en/of seksuele problemen kan praten? – Diana
Dat er verschillen zijn tussen wensen en verlangens, los van heersende clichés, dat weten we intussen. En die verschillen mogen er zijn. Dat is perfect normaal. Maar dan is het wel belangrijk dat we er ook over durven te praten. Daarvoor ga je eerst na wat jouw behoeften zijn. Zodra je dat weet, kun je het gesprek aangaan. Focus je in het gesprek vooral op wat je fijn vindt, niet op wat je stoort. Een positieve dialoog heeft veel meer kans op slagen. Onderstreep je liefde voor je partner. Vertel hem of haar waarom je graag samen bent, zodat het gesprek niet escaleert.
De manier waarop je het vertelt, is belangrijk, maar dat geldt ook voor de timing. Begin het gesprek niet nét na een afgewezen aanzet tot seks. Kies een moment waarin jullie allebei een positief gevoel hebben. Doe het eens tijdens een wandeling, of een verbindend moment. Neem de tijd om alles te zeggen. Open de debatten niet net voor jullie bezoek verwachten of op het punt staan om te vertrekken naar een etentje. Vraag je partner desnoods wanneer het past om even samen te zitten en te praten. Als je begint te praten, doe het dan eerlijk en maak oogcontact. Dat schept verbinding. Zit recht tegenover elkaar en zeg wat je voelt, in de ik-vorm. En doe het zonder verwijten.
Toon je partner dat je betrokken bent, dat je hem of haar steunt en begrijpt. Je kunt van mening verschillen, maar als de ander begrip voelt, zal die zich makkelijker openstellen. Vraag ook hoe je partner ernaar kijkt. Wie weet voelt die een gebrek aan intimiteit in de relatie, terwijl jij vindt dat het vooral op seksueel vlak minder botert. Zo kun je een oplossing vinden voor beide problemen.
Overspel
Mijn partner heeft net toegegeven me opnieuw te hebben bedrogen. Scheiden of nog eens vechten? – Dominique
Overspel is een van de belangrijkste redenen waarom mensen uit elkaar gaan. Het is belangrijk om bij jezelf te kijken of je de kracht hebt om op termijn je partner opnieuw te vertrouwen. Spreek erover met een goede vriend(in) die je in vertrouwen kan nemen. Los daarvan lijkt het me van belang dat jij en je partner, in een later stadium, hierbij hulp zoeken in therapie. Ik zie dat een relatiecrisis vaak het voordeel biedt dat zaken dieper besproken kunnen worden.
Overspel is een van de belangrijkste redenen waarom mensen uit elkaar gaan
Ik ben al een lange tijd aan het daten, nu zegt zij dat ze compleet niet van affectie houdt (bijvoorbeeld bij een knuffel zou ze een benauwd gevoel krijgen). Hoe ga ik hier het best mee om? – Joris
Wat voor iemand veilige intimiteit is, verschilt van mens tot mens en heeft vaak een basis in de veiligheid die we voelden - of niet voelden - tijdens onze jeugd. Los daarvan is ook de wijze waarop intimiteit goed aanvoelt, verschillend van mens tot mens. Sommigen ervaren veel intimiteit in lichamelijk contact, anderen eerder in een goed gesprek. Indien je het gevoel hebt dat jullie intimiteitsstijl te ver uit elkaar ligt, is het belangrijk om hier het gesprek over aan te gaan. Mogelijk heeft ze ook angst dat het te snel naar seks zou gaan. Als dat oké is voor jou, kan je misschien begrenzen tot waar de intimiteit reikt en zo meer veiligheid bieden.
Is het normaal dat ik geen 'goedmaakseks' kan hebben? - Laura
Absoluut! Bij sommige mensen is het zo dat make-upseks ertoe leidt dat ze de relationele spanningen kunnen relativeren: het is hun manier om om te gaan met stress, frustraties. Een meerderheid verkiest echter een gesprek boven een beurt.
Met beide oplossingen is niets verkeerd, en als je voelt dat iemand je tegen je wens in de richting van seks duwt, dan is het belangrijk om daar het gesprek over aan te gaan.
Lust of liefde?
Kan je echt op slag verliefd worden? Of is die snelle verliefdheid eerder fysieke aantrekkingskracht? – Jochem
Liefde op het eerste gezicht is eigenlijk eerder lust op het eerste gezicht. Uit onderzoek blijkt dat relatief weinig mensen – minder dan 1 op de 10 – op slag verliefd worden. En zelfs in die groep die halsoverkop in zwijm valt, gaat het vooral over gevoelens van fysieke aantrekking, niet over gevoelens van liefde.
Mijn vriend kan zonder enig probleem een erectie krijgen, klaarkomen is slechts één keer gelukt in anderhalf jaar. Waaraan kan dit liggen en wat kunnen we eraan doen? – Kelly
Elke penis is uniek, en dus zijn de sensitiviteit van de penis en de drempelwaarden om klaar te komen ook verschillend van man tot man. Dat mannen niet klaarkomen bij seks, komt wel vaker voor dan we denken. Er zijn verschillende oorzaken: pijn (voorhuid te smal), te weinig sensatie, te veel prestatiedruk, medicatie, diabetes (bv. antidepressiva). Wat meestal wel kan werken, is dat je focust op de omstandigheden waarin je vriend wel kan klaarkomen. Lukt het als hij zichzelf bevredigt, als jij hem oraal bevredigt, of manueel? Dat is ook een orgasme. Er is geen medische oplossing: er is geen pil waarmee we makkelijker kunnen klaarkomen. Misschien is het een idee om nu te focussen op de zaken die wél lukken en een seksuoloog te consulteren om jullie hierin te begeleiden.
Ik zie mijn vriend supergraag, maar toch heb in totaal geen zin meer in seks. Wat kan ik daaraan doen? – Anoniem
Het idee dat seksueel verlangen altijd spontaan hoort te komen, is onzin. Niet enkel liefde is een werkwoord, seks is dat ook, soms kun je er beter tijd voor maken. Dat is perfect normaal. Responsieve verlangers blijven het best niet bij de pakken zitten. Je kunt naar de bakker lopen om een broodje kaas, maar niet om een broodje zin. We kunnen zin alleen hebben (spontaan) of maken (responsief). Daarom is het zoveel beter om zin in seks gewoon te zien als een bewuste keuze. Een bewuste keuze om je met de ander te verbinden, zelfs al voelt je lichaam op het moment dat je initiatief neemt geen verlangen naar seks (wees gerust, dat komt wel). Dus stroop je mouwen op en zoek opwinding. Een heerlijke maaltijd kan ook smaken zonder dat je per se grote honger had. Doe je dat niet, dan kun je blijven wachten. Wanneer komt het verlangen dan wél? Morgen? Over twee weken? Misschien over een half jaar of zelfs nooit meer?
Concreet betekent dat dat je je beter inzet op het maken van opwinding, voordat je verlangen hebt. Door de opwinding zal je verlangen normaal gezien wel op gang komen. Heb je daar problemen mee, dan is het goed om alles te doen wat je fijn vindt, maar even te schrappen wat je nu niet haalbaar of moeilijk vindt. Dat zal je kansen op een fijne ervaring verhogen.
Het idee dat seksueel verlangen altijd spontaan hoort te komen, is onzin
Taboes
Waarom zijn er nog altijd zoveel taboes over menselijke gevoelens? Over wat men wel of niet hoort te voelen. Wordt het niet stilletjes aan tijd om het verhaal volledig open te gooien? – Peter
Ik kan het niet meer dan eens zijn, Peter. Psychologen en seksuologen merken wel dat mensen sneller dan voorheen stappen zetten naar hulpverlening. Een therapeut consulteren is niet meer iets waarvoor je je hoeft te schamen. We gaan de goede richting uit.
Een therapeut consulteren is niet meer iets waarvoor je je hoeft te schamen. We gaan de goede richting uit
Vrouwen klagen dat mannen enkel op seks belust zijn, maar zij plaatsen ons blijkbaar in 'vakjes' nog voor de eerste ontmoeting. Wat is uw ervaring hiermee? - Dirk VDA
Hokjes zijn er om doorbroken te worden: onlangs verscheen er een onderzoek over wat mannen en vrouwen belangrijk vinden bij een partner, bij meer dan 100.000 participanten en over alle oriëntaties heen. Daaruit bleek dat 9 op de 10 eigenschappen die mannen bij vrouwen zoeken en vrouwen bij mannen, gelijk zijn. Ook overheen de oriëntaties heen zijn er veel meer gelijkenissen dan verschillen. Mannen en vrouwen zijn eerst en vooral mens, laat je dus niet in een hokje zetten.
Ik kom veel sneller tot een orgasme dan ik zou willen. Wat zijn de meest effectieve manieren om premature ejaculatie aan te pakken? – Martin
Snel klaarkomen is een van de meest voorkomende zorgen in bed. Maar als je dat even wat breder trekt, doet de mens het eigenlijk niet zo slecht. Chimpansees klokken gemiddeld af na zeven seconden, bonobo’s na vijftien tellen en gorilla’s houden het ongeveer een minuutje vol. De mensaap is geen partij voor ons. Wij blijven gemiddeld tussen de 4 en 7 minuten gaan bij coïtus. 9,2 procent van de mannen vindt dat hij soms te snel schiet, 3,7 procent ervaart het als een last. We zien ook dat vroegtijdig klaarkomen een probleem is dat vooral bij coïtus voorkomt, zowel vaginaal als anaal. Slechts een klein aantal mannen kent het bij (mutuele) masturbatie of orale seks. Daar liggen dus heel wat mogelijkheden, en daarin is de communicatie met je partner van groot belang.
Er is een hele waaier aan mogelijkheden om hieraan te werken. Wat werkt, is altijd echter maatwerk. Een goed idee is om de daad niet als iets aparts te zien, maar de penetratie glijdend aan te vangen. Maak al contact met de geslachtsdelen van je partner voordat je de reis naar binnen inzet. Zo wen je aan aanraking, temperatuur en vochtigheid. Een orgasme voor de daad kan ook helpen, al vereist dat ook de nodige communicatie met je partner. Verder is er ook een hele waaier aan oefeningen, die je hier bijvoorbeeld terugvindt.
Snel klaarkomen is een van de meest voorkomende zorgen in bed. Maar eigenlijk doen we het niet zo slecht
Waarom zijn we zo onverdraagzaam voor elkaar als het over emoties gaat? Hoe kunnen we beter naar elkaar luisteren zonder elkaar te beoordelen of te veroordelen? - Marleen
Communicatie is a bitch. Goed communiceren is niet evident. Als we over emoties praten in een relatie, gaat er al vaak een negatieve emotie aan vooraf. We voelen ons gefrustreerd, boos, voelen ons onbregrepen of tekortgedaan. Dat zorgt ervoor dat we vaak minder goed kunnen luisteren naar wat onze partner ons vertelt. Een goede regel is om de boodschap van je partner op zulke ogenblikken gewoon te herhalen of te parafraseren. Je geeft dus niet direct je repliek, jouw kijk op de feiten, maar je neemt de tijd om je partner te begrijpen. Als je je partner niet begrijpt, is het ook zeker oké om bijvragen te stellen. Wat bedoel je met wat je zegt? Kan je een voorbeeld geven van wanneer je je gekwetst voelt? Of wat kan ik doen om dit beter te maken? Dat zal het gesprek op een dieper niveau brengen. Een heel leuk kaartspel om beter te worden in het spreken over emoties en elkaar te begrijpen is trouwens www.theand.us.