Deze chatsessie is afgesloten. Hartelijk dank voor alle boeiende vragen!
Hebben mannen en vrouwen verschillende 'redenen' tot ontrouw of overspel? - Johan
Naast het feit dat we mannen en vrouwen zijn, zijn we eerst en vooral mens. De redenen om vreemd te gaan zijn bij mannen en vrouwen dus veel meer gelijkend dan verschillend.
Is het normaal dat ik een piemel niet mooi vind? Of niet opgewonden word door ernaar te kijken? – Anoniem
Ik vind een Tesla geen mooie auto, dat wil niet noodzakelijk zeggen dat het niet fijn is om ermee te rijden. Opwinding verloopt niet louter visueel, maar is een feest van alle zintuigen. In plaats van te focussen op het kijken, kan het misschien helpen om te focussen op het voelen?
Waarom is seks niet altijd even fijn voor vrouwen. Het is alsof ik steeds pijn heb. – Anoniem
Als je pijn hebt bij seks, stop dan met te doen wat pijn geeft, en focus op wat je wél genot geeft. Als je lang pijn hebt bij seks, zal je zin er ook aan inboeten. Pijn is een van de meest voorkomende klachten bij vrouwen op seksueel gebied. De meest voorkomende vorm van pijn bij seks bij vrouwen is trouwens te wijten aan een gebrek aan voldoende voorspel. Als we sporten, warmen we ons ook best ook op. Bij seks is dat niet anders. De clitoris zorgt ervoor dat de vagina voldoende vochtig wordt en doorbloed. Een andere optie: laat de penetratie eens gewoon links liggen! Consulteer eventueel een seksuoloog om hiermee aan de slag te gaan.
Is het mogelijk om na een monogame relatie van 4 jaar over te schakelen naar een bepaalde vorm van open relatie?
Ik denk dat alles mogelijk is in de liefde, zolang je er maar (beiden) in gelooft. Wel vergt het veel communicatie, planning en twee (of meer) zielen die hier oprecht in staan.
Naaktfoto's
Via WhatsApp worden tegenwoordig in sneltempo naaktfoto's verspreid. Van BV's, maar ook van mensen in onze omgeving. We zouden zelf niet willen dat onze naaktfoto's worden rondgestuurd. Waarom helpen velen dan toch met veel plezier mee aan de verspreiding hiervan? En hoe ga je daar als slachtoffer mee om? – Sam
Mensen zijn soms ramptoeristen. We kijken naar de ramp, zonder zelf te helpen. Ook op het vlak van naaktfoto’s staan we vaak niet stil bij de gevolgen van onze acties. We sturen door, zonder na te denken. Online staan we bovendien vaak veel minder stil bij de gevolgen van onze acties, omdat we het slachtoffer niet voor ons zien staan. Persoonlijk zou ik dit melden aan de persoon in kwestie. Als slachtoffer is het misschien bevrijdend om zelf te communiceren over deze naaktfoto’s en zo dit te kunnen vertellen, in plaats dat anderen het voor jou doen.
Ik ben in de menopauze en mijn zin in intimiteit is helemaal zoek. Ik herken mezelf niet meer. – Myriam
Hormonale schommelingen kunnen onze zinsbeleving sterk verstoren. Het betekent dat wat je vroeger normaal vond en op kon terugvallen, nu veranderd is. Toch wil dat niet noodzakelijk zeggen dat de intimiteit en de seks niet meer werken. Als iets niet werkt, kan je altijd iets anders proberen. En vanuit het proberen kan je nieuwe gewoontes ontwikkelen. Denk goed na waar je nu wél zin hebt, en schrap even van het bord wat die zin verstoort.
Stel: je hebt een bepaalde parafilie en je leert iemand nieuw kennen. Zijn er bepaalde manieren hoe je zoiets het best kan aanbrengen? – Bram
Zolang je niemand in onveiligheid brengt met je seksuele voorkeur, zie ik niet in wat er verkeerd aan is. Hoe minder beladen je het onderwerp aanbrengt, hoe meer je het vertelt vanuit een sterk deel van jezelf, hoe groter de kans dat de ander dit kan plaatsen en aanvaarden. Een belangrijke vraag die je jezelf moet stellen: is het voor mij van belang dat mijn partner hierin participeert, of niet? Aansluiten bij een praatgroep kan je helpen om hier beter in te worden (denk in de richting van Munchen-praatgroepen of bv. Kajira Gent).
Welke onderzoeken naar het vrouwelijk orgasme gebeurden er na Masters en Johnson? Ik ben er zelf al zo’n 45 jaar van overtuigd dat een massa vrouwen zich niet kan terugvinden in wat de wetenschap hierover vertelt. – Nina
Gigantisch veel. We weten ondertussen dat sommige mensen kunnen klaarkomen zonder stimulatie. Orgasmedenkers, als het ware.
Een zeer leuk en interessant boek hierover vind je hier. In mijn eigen boek vind je ook een heel hoofdstuk over orgasmes, in alle vormen en maten.
Drugs
Is het waar dat drugsgebruik het klaarkomen kan belemmeren bij mannen? – David
Absoluut. Dat geldt trouwens ook bij vrouwen. Cocaïne zorgt er bijvoorbeeld voor dat je minder makkelijk klaarkomt. Bij matig tot laag gebruik stimuleert coke bij velen het verlangen, al onderdrukt het ook honger en dorst. Daardoor kun je uitdrogen. De gevolgen worden zwaarder naarmate je vaker en meer snuift. Je verliest je zin in seks en kunt erectieproblemen krijgen. Op de middellange termijn leidt het tot uitputting en hartritmestoornissen. Bij langdurig gebruik bestaat het risico op een hartaanval. Bovendien is veelgebruik dodelijk voor je zaadleger: veel minder en veel tragere zwemmertjes.
Alcohol zorgt ervoor dat een erectie moeilijk op gang komt. Snelle schutters voelen dat 2 à 3 glaasjes een vroeg orgasme kunnen voorkomen. En bij MDMA heb je niet zozeer behoefte aan seks, maar wel aan knuffels. MDMA is de pure stof uit de xtc-pil. Het vult je hoofd met dopamine, serotonine en norepinefrine. Die gelukshormonen bouwen een feestje en maken je blij. In de volksmond noemen we xtc weleens de knuffelpil. De concentratie oxytocine in je bloed gaat door het dak, waardoor je je makkelijker hecht en bindt. Die werking maakt MDMA tot een intimiteitsdrug, eerder dan een seksdrug. Mocht je toch grote lustverlangens voelen na die xtc-pil, dan bevat die waarschijnlijk meer dan louter MDMA.
Onthoud vooral dat deze aanpak geen langetermijnoplossing is. Het is echt geen goed idee om dagelijks aan de fles of de spuit te hangen. Onderzoek toont dat testosteronwaarden afnemen bij veelgebruikers. En dat hormoon heb je nodig om (seksuele) situaties opwindend te vinden. De cijfers zijn helder: 6 op de 10 alcoholverslaafden hebben bijvoorbeeld erectiestoornissen.
Krijgen vrouwen hun vroegere libido nog terug nadat ze mama zijn geworden? – Anastasia
Het is zo dat de meeste vrouwen (en mannen) een seksuele dip ervaren nadat ze ouders zijn geworden. Begrijpelijk, de zorg voor het kind staat voorop, we voorzien wettelijk gezien slechts in enkele dagen vaderschapsverlof, en de vermoeidheid eist zijn tol. We hebben dan geen zin in veel zaken, en dus ook niet in seks.
Toch zie ik dat verse vaders en moeders in mijn praktijk hun seksueel leven opnieuw kunnen opnemen, zolang ze voldoende tijd nemen om niet enkel de relatie met het kind, maar ook de relatie met elkaar te onderhouden. En als het aankomt op seks, betekent dat dat je verlangen beter niet ziet als iets wat je moet hebben, maar wel als iets wat je kan máken.
Je ziet seksueel verlangen beter niet als iets wat je moet hebben, maar als iets wat je kan máken
Is het fout als de man steeds het voortouw neemt? - Anoniem
Dat is niet noodzakelijk zo. Wel is het zo dat de meeste mensen het leuker vinden als ze meer actief deelnemen aan dingen die ze leuk vinden. Dat is zo op ons werk, in onze hobby, en dus ook in de seks.
Waarom gaan getrouwde mannen die gelukkig lijken in hun relatie, toch met andere vrouwen chatten? Houden ze dan niet van hun vrouw? - Sarah
For the record, dat geldt evengoed voor vrouwen. Het valt mij op dat mannen en vrouwen die buiten de lijntjes kleuren, die ontrouw meestal niet koppelen aan de liefde of het gebrek daaraan bij hun partner. Ze houden dus best wel van hun partner, heel vaak is het een zoektocht om opnieuw iets spannends te kunnen doen. Het leven thuis biedt veel veiligheid, maar weinig avontuur. Overspel, in welke vorm dan ook, is iets wat ze doen voor zichzelf. Eronder zit een verlangen voor nieuwigheid, vrijheid, autonomie, seksuele intensiteit, vitaliteit. Het is de zoektocht naar een deeltje van jezelf dat je al even kwijt bent. Als we de aandacht van de ander opzoeken, lopen we niet zozeer weg van de ander, maar wel van de persoon die we zelf zijn geworden. Overspel is een zoektocht naar identiteit. We zoeken niet zozeer een ander, maar wel een ander zelf.
In het overspel hebben ze het gevoel opnieuw te leven. Misschien verkeerd vormgegeven, maar het vertelt ons als therapeut wel veel over de verlangens die ze hebben. Vaak helpt het dan om die nood aan avontuur op een zelfversterkende manier vorm te geven. Het overspel vertelt ons over de nood om iets voor jezelf te hebben, die ook positief vormgegeven kan worden.
Hoe weet ik of hij echt van mij houdt? – Marieke
Liefde is niet weten, het is vertrouwen. Ik ben ervan overtuigd dat we enkel kunnen liefhebben als we de ander onvoorwaardelijk vertrouwen. Een naïef geloof dat de ander het goede voor me doet.
Hoe ga je het best om met een partner die moeilijk over seksualiteit en/of seksuele problemen kan praten? – Diana
Dat er verschillen zijn tussen wensen en verlangens, los van heersende clichés, dat weten we intussen. En die verschillen mogen er zijn. Dat is perfect normaal. Maar dan is het wel belangrijk dat we er ook over durven te praten. Daarvoor ga je eerst na wat jouw behoeften zijn. Zodra je dat weet, kun je het gesprek aangaan. Focus je in het gesprek vooral op wat je fijn vindt, niet op wat je stoort. Een positieve dialoog heeft veel meer kans op slagen. Onderstreep je liefde voor je partner. Vertel hem of haar waarom je graag samen bent, zodat het gesprek niet escaleert.
De manier waarop je het vertelt, is belangrijk, maar dat geldt ook voor de timing. Begin het gesprek niet nét na een afgewezen aanzet tot seks. Kies een moment waarin jullie allebei een positief gevoel hebben. Doe het eens tijdens een wandeling, of een verbindend moment. Neem de tijd om alles te zeggen. Open de debatten niet net voor jullie bezoek verwachten of op het punt staan om te vertrekken naar een etentje. Vraag je partner desnoods wanneer het past om even samen te zitten en te praten. Als je begint te praten, doe het dan eerlijk en maak oogcontact. Dat schept verbinding. Zit recht tegenover elkaar en zeg wat je voelt, in de ik-vorm. En doe het zonder verwijten.
Toon je partner dat je betrokken bent, dat je hem of haar steunt en begrijpt. Je kunt van mening verschillen, maar als de ander begrip voelt, zal die zich makkelijker openstellen. Vraag ook hoe je partner ernaar kijkt. Wie weet voelt die een gebrek aan intimiteit in de relatie, terwijl jij vindt dat het vooral op seksueel vlak minder botert. Zo kun je een oplossing vinden voor beide problemen.